?

Log in

No account? Create an account
reki

damned0wl


Синдром здравого смысла


.
8O
damned0wl
Жила-была девочка, которая очень любила копаться в себе. И однажды она закопалась так глубоко, что уже не знала, как выбраться. Но...
...но зачем я вообще это пишу? никто же не прочитает, я только потому и веду этот жж, что тут никого нет. и почему "не знала"? всё я знаю, просто я так много думаю, что ничего не делаю. прямо сейчас не до конца уверена, печатаю я этот пост или опять прогоняю его в голове, хотя вообще-то надо писать реферат. пойду хотя бы вернусь на предыдущий уровень прокрастинации.

.
reki
damned0wl
I'll probably never understand how people can live in this world. How they can look past the absurdity of human existance and see a future for themselves.
Ever since I was about eight, my biggest dream has been to never have existed. I'm useless here. Completely unsuited for this...all of this. I'm stuck here and all I have to hope for is not to leave a trace of sorrow when I'm gone.
And yet, there are people all around me. Somehow they don't seem to feel the same way I do. Somehow they have reasons to be alive, instead of reasons not to die. How do you do that? Why? What's wrong with me?

.
shinobu
damned0wl
For a second there I thought that life could be good.
And then it was life again.

.
gag
damned0wl
Некоторые люди говорят, что я очень серьёзная. Я в ответ удивляюсь, но это правда. Я компенсирую свою серьёзность шутками, двусмысленностями и самоиронией, однако сути это не меняет.
Особенно серьёзно я отношусь к самовыражению - к любому проявлению моих собственных мыслей, идей, мнений, чувств. Серьёзность здесь сливается с неуверенностью в себе и образует что-то вязкое, горькое, будто я - музыкальная шкатулка, утопающая в смоле. Оттого неразговорчива - любое важное слово застревает в горле комком. Оттого так трудно писать - каждая буква режет, словно фальшивая нота.

В этом посте слишком много корня -серьёз-.
В начале слишком много "я".
Мимолётом удивилась своей тяге к сравнениям.

.
shinobu
damned0wl
I'm in a dark place. Don't turn on the light, you won't find me. There is nothing in me to see. I'm tangible in the dark. I'm wet and salty and slightly warm. Don't speak to me, it's pointless, there is too much I cannot say. I communicate by breathing
and now I stop
I have reached my limit on meaningful words
please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't hate me please don't
hate me

.
reki
damned0wl
  Лишнее, лишнее, мой мир переполнен лишней информацией. Пирожково-порошковые эксперименты незнакомых людей, новости об именах, которые я вижу впервые в жизни, бородатые анекдоты и новые, но столь же банальные, возьмите котёнка, сниму квартиру, спойлеры к тысячам сериалов, тьмы, и тьмы, и тьмы картинок, такие цветные, смешные, милые, незапоминаемые, но каждая – где-то в памяти, каждая оставляет свой невидимый след. Звуки, которых меньше, музыка хорошая и не очень; прямо сейчас, когда я судорожно печатаю эти строки, - бесконечно хорошая, но такая ненужная!
  Я зашла так далеко в лабиринт своего эскапизма, что где-то, кажется, начинает маячить выход. Всего две одиноких виски-колы способны обрушить мой собственноручный (личный, необъяснимый, внешне-беспричинный) гейс на писательство. Ещё в метафорическом, поэтическом вчера, необъяснимые и неоправданные, замаячили виторогие феи. Я не пишу, нет, нет, мои способности к творчеству ничтожны, в пределах погрешности. Предел же моих способностей к греху – те же травмы, что сведут меня с ума прямиком в такое холодное сердце Ада. Мой дефективный разум так велик, что не может разглядеть моего тела. Моя психика, стеклянно-хрупкая, вязко-смоляная, требует от разума молчания, и он повинуется, он молчит; вся моя сила – в молчаньи, всю мою слабость не выльешь чернилами на экран.
  Благодатная тишина! Чайно-кофейная чашка скалится мне двумя беззаботными ртами. Виски рвётся наружу пиксельными словами, вместе с т.н. «душой», как назойливый прыщ вместе с гноем исходит кровью. В бесцарёвой скале моих плеч «Одиссея» сливается с «Эддой», лимерик с верлибром, гекзаметр вовсе неотличим от порядка вещей. Подытожим:
  Нет, я не пишу. Писать, не прочтя «Улисса», или хотя бы Гомера, или всего Шекспира, - невыносимо глупо. Так говорят мне мои комплексы. Я уже очень давно, всю свою сознательную жизнь, не имею ни малейшего понятия, стоит ли верить им или моей (воображаемой?) мании величия. Этот вопрос стоило бы задать психотерапевту, но я слишком боюсь, что мои такие личные, такие странные, такие непонятные и непонятые переживания окажутся классическим примером из учебника по психоанализу. Лаконичность – стиль или скудность формы? Отсылки – образованность или отсутствие оригинальной мысли? Слишком мало вопросов, слишком будничные ответы.

.
pull
damned0wl
тону, недвижим, в тёмно-синей траве
на штанине повис репей
в мареве лунном видится мне
рой виторогих фей

доносятся словно за тысячи миль
витражные голоса
дыханье моё обратилось в штиль
на ресницах блестит роса

острые крылья рождают свист
взрезая небо по швам
разум мой наконец-то чист –
сплошная звонкая тьма

.
pull
damned0wl
I'm lost in the sea
chasing a magical serpent
with fins made of hope
with scales of glass and mist
every second it's getting
farther and farther away
every second
I'm sinking
deeper
into the water
until there's no more stars

Театр.
reki
damned0wl
Аня и Даня
Tags:

.
shinobu
damned0wl
Когда мне грустно, я люблю есть руками, разрывая пищу на маленькие кусочки.